BULLY: Ich bringe dich um, Weinselstein!
(BURT SCHREIT)
- BULLY: Hohlbirne. - Au!
Wieso rennst du weg, Weinselstein? Ich habe ein Geburtstagsgeschenk für dich.
Das ist nicht nötig, du musst mir doch nichts schenken.
Ich habe ein Stück Baumrinde für dich und die wirst du essen.
(ALLE LACHEN)
- Cool, wollte sowieso gerade Rinde essen. - Nein, wolltest du nicht.
Siehst du? Alles, was du mit mir machen wolltest, hatte ich sowieso schon geplant.
Mhm. Mhm, gut, mhm.
Mhm. Mhm. Lecker!
Hast du auch geplant, nicht mehr atmen zu können?
Ja.
Jetzt hör mal zu, Weinselstein. Niemand mag dich.
Und es wird dich nie jemand mögen. Hast du verstanden?
Kommt, hauen wir ab.
Mach's gut, Versager.
(BULLYS LACHEN)
(WIMMERT)
Mom? Ich bin zu Hause.
Mom?
MOM: Herzlichen Glückwunsch, kleiner Mann.
Ich habe leider wieder eine Doppelschicht, aber ich habe dich ganz doll lieb. Mom.
PS.: Essen ist im Kühlschrank und es gibt deinen Lieblingskuchen. Er steht nebenan.
Verrühre die Teigmischung mit 2 Esslöffeln Öl und 2 Eiern.
Wir haben keine Eier mehr, du musst also erst welche kaufen.
Den Ofen auf 180 ° vorheizen,
eine rechteckige Kuchenform einfetten und mit Mehl bestäuben.
Anschließend gibst du den Teig in die Form.
Aber sei vorsichtig, dass du nichts verschüttest.
Hallo, meine jungen Freunde. Ich bin Rance Holloway.
Ihr habt mich bestimmt schon mal in großen Fernsehshows gesehen.
Oder live auf der Bühne,
des fabelhaften Stardust Resort and Casino in Las Vegas.
Dort zeige ich meine fantastischen Tricks wie den "Skateboard fahrenden Geist",
"Das verblüffende, schnurlose Telefon"
und meine berühmte "Mund-Vogel"-Illusion.
Wow.
(RANCE LACHT)
Hat euch das gefallen? Aber sicher doch.
Dieser Trick hat euch den Atem geraubt. Denn so ist das mit der Magie,
sie ist atemberaubend.
Willkommen in der Wunderwelt der Magie.
Eine Welt, in der ihr alle um euch herum erstaunen und verzaubern könnt,
denn Zauberer werden von allen geliebt.
Und wenn ihr meine Anweisung befolgt, werdet auch ihr geliebt.
Beginnen wir mit einer einfachen Illusion,
bei der wir Pennys aus unserer Nase ziehen.
(ALLE LACHEN)
MANN: Hallo, ihr beiden. 2 MÄDCHEN: Komm, setz dich doch zu uns.
Alakazam!
- Wie hast du das gemacht? - Ein Zauberer verrät nie seine Tricks.
- Oh, na gut. - Ist ein Gummidaumen.
Oh, cool!
- Ich bin Anthony Mertz. - Albert Weinselstein.
Du bist der Junge, der immer im Krankenzimmer ist, oder?
Nicht immer. Manchmal werde ich auch gleich ins Krankenhaus gebracht.
Wofür ist das alles?
Die hier sind gegen meine Allergien. Und die gegen mein Asthma.
Und das ist Testosteron.
Meine Ärzte sagen, ich bin gefährlich nah dran, ein Mädchen zu sein.
(BULLYS LACHEN)
Kannst du noch andere Tricks?
Ich habe zu Hause einen richtigen Zauberkasten.
(HOLT TIEF LUFT)
Aufgepasst.
Wir haben hier einen leeren Zylinder. Vollkommen normal.
Alakazam!
Wow. Du bist so was wie eine männliche Hexe.
Danke.
Hey, wie wäre es, wenn du eine Plastiktüte mit Wasser in das Geheimfach tust.
Dann käme Wasser aus dem Zylinder, anstatt Konfetti.
- Willst du mein Partner sein? - Mehr als alles andere.
Na gut. Wir sollten die Ideen für unsere Tricks aufschreiben.
- In einem Notizbuch. - ANTON: Ja.
In ein verzaubertes Notizbuch, mit Leder und einem großen Schloss.
- Ich habe nur ein ganz normales Notizbuch. - Das geht auch.
Also gut, unser erster Trick wäre dann "Konfetti aus dem Hut".
Wie findest du den Trick mit dem Seil? Ich sah das mal bei einem Zauberer...
(LACHT)
- BURT: Stark. - Ta-da.
(PUBLIKUM JUBELT)
Unglaublich. Unglaublich.
Burt. Burt. Ich möchte, dass du für mich arbeitest, hier im Bally's.
Ah! Ha.
DOUG: Allerdings unter einer Voraussetzung:
Dass du Anton rausschmeißt.
Er, na ja... Er sieht nicht gut aus.
Nicht böse gemeint.
Nicht so wild.
Es tut mir leid, Doug, Anton und ich sind ein Team.
Waren wir immer und werden wir immer sein.
Also gut, willkommen im Bally's, Männer.
Glückwunsch.
(DOUG LACHT)
ANSAGER: Ladys und Gentlemen,
die unglaublichen Burt und Anton!
(STEVE MILLER BANDS "ABRACADABRA" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
10 JAHRE SPÄTER
Guten Abend, Ladys und Gentlemen, ich bin Burt Wonderstone.
Und ich bin Anton Marvelton.
Aber das wussten Sie natürlich schon.
("ABRACADABRA" ERTÖNT WEITER AUS LAUTSPRECHERN)
(PUBLIKUM JUBELT)
Was Sie vielleicht nicht wissen, liebes Publikum, ist,
dass Burt und ich schon von klein auf magische Freunde und Partner sind.
Wir wussten immer, dass irgendetwas anders an unserer Freundschaft ist.
Weißt du noch, wie wir "Der Galgenmann" gespielt haben, Burt?
Aber sicher, Anton. Obwohl wir es nicht ganz so wie die anderen Kinder gespielt haben.
Ladys und Gentlemen, unsere zauberhafte Assistentin, Nicole.
(JUBELN)
Auszeit, Auszeit, Sekunde, Anton.
Wir sind hier, weil wir Sie beglücken wollen, nicht Nicole.
(ALLE LACHEN)
BURT: Und jetzt wird es Zeit für den:
- "Galgenmann". - "Galgenmann".
(PUBLIKUM ERSCHRICKT)
(JUBELT)
Und deswegen nennen wir es:
BEIDE: Eine magische Freundschaft.
("ABRACADABRA" ERTÖNT WIEDER AUS LAUTSPRECHERN)
Abend für Abend für Abend. Ich bin in der Magie-Hölle.
Kannst du dir mit dem Wechsel nicht noch ein bisschen mehr Zeit lassen?
Ich stehe unter diesem Umhang wie ein Arschloch.
Jetzt mach mal halblang. Ich mache den Wechsel ganz genau so
wie jeden Abend in den letzten 10 Jahren.
Du bist nur ungeduldig.
Ich bin ungeduldig, weil ich meinen Umhang mit einem verschwitzten Walrossmann teile.
Du bist ungeduldig, weil du die Show hinter dich bringen willst.
Gibt es ein Handtuch für den Mann, bitte? Wisch dich trocken.
- Ich schwitze, weil ich hart arbeite - Nimm mein Telefon.
Meinst du es ist einfach, im Dunkeln deinen Sicherheitsgurt zu befestigen?
Wäre es dir lieber, wenn die Schlinge dein Genick brechen würde?
Könnten wir mal eine Show durchziehen, ohne dieses erbärmliche Rumgezicke?
Ach, schaden wir damit deinem Auftritt als wandelnder Garderobenständer?
- Jetzt reicht's. Wisst ihr was? Ich kün... - Du kündigst? Du kündigst?
- Ich kün... Ich kün... - BURT: Du kündigst?
- Ich... - BURT: Du kündigst?
- Ich kün... Ich kündige! - Geh doch zum Cirque du so-langweilig.
- Das ist schon die Zweite diesen Monat. - Oh, als ob es schwer wäre, sie zu ersetzen.
Pass auf. Du!
- Was? Entschuldigung? - BURT: Ja.
- Wie ist dein Name? - Oh, Jane.
- Kennst du alle Tricks? - Ja. Brauchen Sie irgendwas?
- 30 Sekunden bis zum "Stahl-Burt". - Ab sofort bist du Nicole.
Oh, wow, Mr. Wonderstone, es ist eine unglaubliche Ehre,
aber ich glaube, ich bin noch nicht so weit, dass sich das... Ich habe das nie geprobt.
Ich bräuchte einige Jahre... Das ist doch kein Kleid.
Mr. Marvelton, das ist vielleicht keine so gute Idee. Ich weiß doch...
- Schon gut. Ganz ruhig. - Habe Angst vor Menschenansammlungen.
- Sie machen das schon. Oh, keine Sorge. - Sie haben keine Ahnung. Ich habe Angst...
Mein Gott, ist das eng. Ach.
- Wie geht das? Sie hat keine Rippen. - Ah!
Ihr habt ihr die Haare geklaut.
("ABRACADABRA" ERTÖNT WIEDER AUS LAUTSPRECHERN)
Wissen Sie, Freunde, wenn man als Zauberer aufwächst,
ist das Erste, was man lernen muss, sich aus dem Stahlspind in der Schule zu befreien.
(ALLE LACHEN)
Die Sportskanonen haben uns gehasst,
weil wir ihnen immer die Freundinnen ausgespannt haben,
und zwar mit der Kraft der Magie!
(DANCEFLOOR-MUSIK ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
(STÖHNT)
(ALLE RAUNEN)
(PUBLIKUM SCHREIT AUF)
- Blond gefällst du mir. - Oh.
- Siehst richtig süß aus. - Danke.
Mir wurde nun endlich das neue Bett geliefert, das ich bestellt hatte.
Was? Verzeihung, ich versuche, mich hier zu konzentrieren.
Hinter dir.
(PUBLIKUM RAUNT)
Ist ein 8-fach King Size, das größte Bett in ganz Vegas.
Passen locker 2 Dutzend Leute rein.
Wenn das Telefon klingelt und ich auf der anderen Seite liege, kann ich nicht rangehen.
Keine Chance. Schwert.
Oh, Gott, das war knapp.
Was ich damit sagen will, ist, das ist ein Riesenbett
und ich habe mich gefragt, ob du es dir heute Abend nicht mal ansehen willst,
nackt?
Ich weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist.
- Wir arbeiten zusammen und... - Hör zu, Nicole.
- Ich heiße Jane. - Schwert.
(JANE ERSCHRICKT)
Ich weiß, das ist deine erste Show und das ist alles ganz neu und frisch und aufregend,
aber wenn du das 5.000-mal gemacht hast,
wirst du feststellen, dass Sex mit mir diese stumpfsinnige Plackerei
und deine ganze Existenz nur erträglich macht.
- Worauf ich hinaus will: Lass uns vögeln. - Das wird nicht passieren.
Bist du eine Lesbe, Nicole?
Ist jede Frau, die nicht mit Ihnen schläft eine Lesbe?
Hm, nein. Ich habe schon mit vielen Lesben geschlafen.
(PUBLIKUM RAUNT)
Wow. Ich himmele Sie seit 10 Jahren an
und Sie schaffen es in 60 Sekunden, dass ich Sie hasse.
Hm. Genau hier.
Anscheinend habe ich diesmal ins Schwarze getroffen, du dummes Sport-Ass!
(PUBLIKUM JUBELT)
Ladys und Gentlemen, unsere berühmteste Illusion.
- Sie wissen schon, was kommt. - Wir nennen sie:
BEIDE: "Männerkopf/Frauenkörper".
Genau!
Also gut, dann wollen wir mal, los geht's.
Um dieses unmögliche Kunststück der Unmöglichkeit zu vollführen,
brauchen wir eine Freiwillige aus dem Publikum.
Eine Freiwillige. Mal sehen, wen wir da haben.
Irgendjemand? Wer will?
Wer wird es sein? Unser "Männerkopf/Frauenkörper"?
Ah.
Möchten Sie zu mir kommen auf die Bühne?
Ich bitte um einen Applaus!
MIRANDA: Mhm.
Ich fasse es einfach nicht, ich knutsche echt mit Burt Wonderstone.
Das muss bestimmt der Höhepunkt deines Lebens sein.
Deine Wohnung ist so wunderschön.
Das hier ist nicht meine Wohnung.
Das ist meine Wohnung.
MIRANDA: Oh, mein Gott!
- Oh, mein Gott. Es ist so wunderschön. - BURT: Ja, das ist es.
- MIRANDA: Sieh nur, das bist du! - Ja, das bin ich.
- Oh, mein Gott, sieh nur, dein Kostüm! - Ja, ja.
MIRANDA: Die ganzen Bilder.
Oh, mein Gott! Da bist du!
- Und hier bin ich. - Oh!
Ja. Komm mal mit, bitte.
Ah.
Würdest du bitte so freundlich sein und kurz auf die Bank hüpfen?
Die Beine seitlich nach vorne, die Arme so, als würdest du einen Riesenkürbis halten.
BURT: Gut.
Und, Miranda, was hast du für Hoffnungen und Träume?
Na ja, ich hätte gern meinen eigenen Friseursalon.
Das ist toll. Du bist interessant. Folge mir, bitte.
Es wird nicht gebissen oder gekratzt. Nichts, was Spuren hinterlässt.
Das ist eine Einverständniserklärung. Hiermit erklärst du, dass du über 18 bist und,
dass du aus freiem Willen den sexuellen Handlungen zustimmst,
- die wir gleich ausüben. - MIRANDA: Das ist ziemlich viel Papierkram.
- Es sind ja auch viele sexuelle Handlungen. - Oh!
Oh, mein Gott! Wie groß!
Das größte Bett in Vegas.
(STÖHNT)
Hey, Jimbo! Hey, hey. Hier, für uns beide, ja.
Du hast heute hier wirklich ein tollen Job gemacht.
Und ich will dich für deine ausgezeichneten Dienste mit diesem $100-Schein belohnen.
Und dann machst du einen $1-Schein daraus, wenn ich ihn annehme.
(LACHT)
Ich weiß gar nicht, wie du darauf kommst. Wer würde denn so was tun?
Das wäre gemein. $1 Trinkgeld, das wäre echt mies.
Ich gebe dir $100.
Ha.
Du meine Güte. Hast mich wieder reingelegt.
Ja, allerdings. Du lernst es nie.
- Er lernt es nie. - Ah.
Tut mir leid.
Hey, Jim, ich glaube, du hast da was in deiner Brusttasche.
Danke sehr, Mr. Marvelton.
LUCIUS: Oh.
Wen haben wir denn da?
Burt?
Anton. Lucius Belvedere. Rick, der Unglaubwürdige.
Welch seltenes Vergnügen.
Ich weiß nicht, wann ich euch das letzte Mal zusammen abseits der Bühne gesehen habe.
Wir sind beide sehr beschäftigt.
Wir sehen uns beide jeden Tag.
- Und, wie läuft die Show? - Nicht so gut. Gut.
Ziemlich gut. Ganz ok.
Ich trete in der Lobby auf. Mache die Schicht von 14 bis 14:30 Uhr. Von Mittwoch bis...
Na ja, nur am Mittwoch. Aber ich mache auch noch ein paar Webisodes
- das kurbelt das Geschäft an. - Was, zum Teufel, ist eine Webisode?
Meinst du das ernst? Was ist eine Webi...?
Das ist eine Show, die im Internet ausgestrahlt wird.
Das ist so, als wäre man im Fernsehen oder wenn man einen Film macht. Nur, dass man
nicht den ganzen Stress hat, dass das unbedingt gesehen wird.
Was ist mit deiner Hand los?
Oh, einer von meinen bengalischen Tigern hat gerade seine bissigen Tage.
Genau deswegen bin ich Comedy-Magier und nicht Raubkatzen-Magier.
Ich will einfach mitreißen und mir nicht von einem Tiger die Hand zerreißen...
Ich will nicht zubeißen, ich will...
Wisst ihr was? Vergesst es einfach.
- Es ist hart. - Es ist hart.
- Richtig hart. - In meinem Kopf klang es witzig.
Wenn ich meine Katzen länger als eine Stunde allein lasse,
vergessen sie, wer ich bin und greifen mich an.
Klingt nach meiner Frau und meinen Kindern.
Und mit Frau und Kindern meine ich meine Frettchen.
Ihr wisst schon, wenn ich Frau und Kinder hätte und nicht allein zu Hause sitzen würde.
(PUBLIKUM JUBELT)
Was ist denn da draußen los?
Mir ein Eis nach dem anderen reinstopfen würde.
Keine Ahnung, wir sollten uns das mal ansehen. Oder? So als Gruppe. Als Freunde.
(MENGE JUBELT)
STEVE: Vielen Dank. Ihr scheint ein unvoreingenommenes Publikum zu sein.
Aber hier passiert gleich etwas, das viele hier nicht so ohne Weiteres verkraften können.
Wenn ihr zartbesaitet seid, dann empfehle ich, Zuflucht in den Kasinos zu suchen.
Geht einfach weiter.
Oder schaltet es einfach aus.
Ich gebe euch einen Moment.
Glückwunsch. Ihr seid wirklich mutig.
Ich hoffe, ihr seid bereit. Für das Feuer!
(MENGE ERSCHRICKT)
Mach es weg! Mach es weg!
MANN: Alter, der hat dich voll erwischt mit seinem Feuerball.
Entschuldigung. Eins meiner Laster.
Du bist wirklich kein Spielverderber. Was immer das bedeutet.
- Willst du mir bei einem Trick helfen? - Sicher.
Oh, er hat es so gewollt.
Was ist denn das für ein Komiker?
Das ist Steve Gray, der Straßen-Magier.
Der Kerl ist ein Magier? Der hat ja nicht mal ein Kostüm.
STEVE: Zieh eine Karte. Und dann ins Publikum zeigen und der ganze Scheiß.
Jetzt nimm den Filzstift aus deiner Tasche
und schreib den Namen deiner Mutter auf die Karte.
Aber ich habe keinen...
MANN: Das gibt's ja nicht!
Was sollen die ganzen Kameras?
Der dreht eine Show fürs Kabelfernsehen, Steve Gray: der Brain-Freak.
- Wie bitte: "Der Brain-Freak"? - Ja.
Leben Sie auf dem Mond oder so?
STEVE: Komm schon, komm schon.
Dorothy. Der Name seiner Mutter ist Dorothy.
Hübscher Name.
Ich nehme Dorothy jetzt, lege sie wieder in das Kartenspiel zurück
und packe es in meine Tasche.
Jetzt hau mir auf die Fresse.
- Was? - Poliere mir die Fresse. So hart du kannst.
- Nein, das werde ich nicht tun. - STEVE: Natürlich.
Manchmal fällt es uns schwer, die Rollen, die uns das Leben abverlangt, zu verstehen.
So wie deine Mutter, Dorothy,
die zum Wohle aller Matrosen das Leben einer Hure führte.
Hurothy, so wurde sie genannt.
Gib auf, Hurothy.
Du bist nicht mehr in Kansas, Hurothy.
(LALLT)
(MENGE SCHREIT AUF)
- Nein, nein, nein. - ANTON: Du liebe Güte.
- Ist der Kerl ein Lockvogel? - Das sah nach einem richtigen Schlag aus.
(STEVE STÖHNT)
Alles in Ordnung!
Ich habe ihm schon verziehen.
Ich habe ihn provoziert und so seinen Schmerzkörper geweckt.
FRAU: Oh. STEVE: Wow.
Das schwillt ganz schön stark an.
Ich werde mal etwas Druck ablassen.
(MENGE RAUNT)
(MENGE SCHREIT)
Besser.
Ha, ha, ha. Augenblick.
Fühlt sich an, als wäre da was drin.
Ich will nur kurz...
(ALLE RAUNEN)
(STÖHNEN)
1!
2!
3!
Daddy!
Ich frage mich, was das wohl sein mag.
Das ist die Karte!
MANN: Oh, Mann, das ist ja Wahnsinn!
Wie es war am Anfang,
so auch jetzt wie in alle Zeit.
Ich habe sie gewarnt.
MANN: Das ist Magie!
(MENGE JUBELT)
Das war echt total abgefahren, Mann.
STEVE: Nein! Nein!
Hallo. Ich habe Sie hier noch nie gesehen.
Ich glaube, wir hatten noch nicht das Vergnügen.
Und wir haben Ihre kleine Show auf der Straße gerade gesehen und...
Es war widerwärtig. Aber ziemlich gut.
Gut, schlecht.
Vom Baum der Erkenntnis esse ich nicht.
Hey, kann ich Sie vielleicht dazu bringen, mir etwas zu unterschreiben?
Für gewöhnlich gebe ich keine Autogramme, aber ich kann ja mal eine Ausnahme machen.
Das ist eine Verzichtserklärung.
Falls Sie im Hintergrund auf dem Bildmaterial sind.
Dann muss ich Ihr Gesicht hinterher nicht pixeln.
Hm.
- Muss ich auch so was unterschreiben? - Nein, ich pixele Ihr Gesicht.
Wie dem auch sei, wir haben eine Show im Bally's
und ich könnte Ihnen Freikarten besorgen,
wenn Sie Lust haben, sich unsere Nummer anzusehen.
Wir haben da diesen einen Trick mit dem Kopf eines Mannes...
STEVE: Ich sage Ihnen was.
Tun Sie einfach so, als wäre ich noch hier und Sie erzählen mir alles.
ANSAGER: Aus Chicago, der Brain-Freak.
Der Weltrekord im Starren stand bei 24 Stunden.
Aber ich mache das jetzt schon seit über 3 Tagen.
Und ich muss sagen, ich langweile mich.
Deswegen peppe ich die Nummer mit einem bisschen Pfefferspray auf.
Komm schon!
(SCHREIT)
Seht ihr mich blinzeln? Ich blinzele nicht!
Ich werde sehr lange nicht blinzeln!
(SCHREIT WEITER)
- Er ist wie Gott. Ein Gott des Pfeffersprays. - Es war widerlich, aber irgendwie auch toll.
Auf gar keinen Fall menschlich.
BEIDE: Er hat den Rekord gebrochen.
Hier im Bally's werden Sie verhätschelt wie ein riesiges Baby.
In jedem Zimmer gibt es einen Fön und ein Bügelbrett.
Und wenn Sie gern ins Steakhaus gehen,
ist das Bally's Steakhaus genau das Richtige. Bally's Steakhouse.
Und danach sehen Sie sich die unglaublichen Burt und Anton an,
in ihrem eigenen Burt & Anton-Theater.
(STEVE MILLER BANDS "ABRACADABRA" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
Guten Abend, Ladys und Gentlemen. Ich bin Burt Wonderstone.
Und ich bin Anton Marvelton.
Aber das wussten Sie natürlich schon.
Um dieses unmögliche Kunststück der Unmöglichkeit zu vollführen,
brauchen wir eine Freiwillige aus dem Publikum, hier auf der Bühne.
Wer möchte das sein?
Wer will unsere Freiwillige sein?
Also gut.
Nein.
Sie sind ein Kerl.
DOUG: Ja, $2 Millionen.
2,5 Millionen.
Ok? Tut mir leid, Leute.
Wie geht es euch?
Ich fühle mich unglaublich.
Mhm. Wow.
Wie groß Judah geworden ist.
- Ja. - Wie alt ist er jetzt?
Keine Ahnung.
Aber ich sage euch was. Dieser Junge ist euer absolut größter Fan.
Ah! Ich liebe ihn!
Bedauerlicherweise glaube ich langsam, er ist euer einziger Fan.
Mhm. Ha, ha.
- Was? - Eure Ticketverkäufe sind unterirdisch.
- Na ja, wir haben unsere Fangemeinde. - Ihr braucht ein jüngeres Publikum, ok?
Habt ihr von diesem Steve Gray gehört?
Ach, Gott. Ich erzähle dir mal was über Steve Gray.
Der kann nichts weiter, als vor sich hinmurmeln und sich aufritzen.
So was kann ja wohl jeder.
Meine Nichte kann das. Ha.
Aber er zieht landesweit das Publikum an, zwischen 25 und 45.
Die nennen den Typ die Zukunft der Magie.
Wollt ihr seine neueste Nummer sehen?
Nein. Also gut.
ANSAGER (IM FERNSEHEN): 12 lange Tage hält er seinen Urin.
Nein!
ANSAGER: Seien Sie dabei, während der letzten Stunden
von Steve Grays unglaublichem Trick!
- Ah! - ANSAGER: "Halt ihn drin."
Ist das da ein Springbrunnen? Also ehrlich, wir sollten den... Können wir den...?
Das ist nicht fair.
ANSAGER: Live auf Intense TV.
Ich bin mir sicher, das ist normal, aber meine Beine geben nach.
Was genau geht Ihnen in diesem Augenblick durch den Kopf?
Ich muss ganz dringend pinkeln.
Ja.
ANSAGER: Er hat es bis hierher geschafft, aber hält er durch ?
Er müsste längst tot sein. In seinem Körper ist mehr Urin als Blut.
ANSAGER: Schalten Sie wieder ein. Freitagabend um 21 Uhr. Intense TV.
Einen Magier? Den nennst du einen Magier? Gefällt dir das etwa?
Mir gefällt nichts von dieser Scheiße.
Also gut, Burt,
das ist die Broschüre für mein neues Hotel, Doug.
Dieses Hotel ist haargenau wie alle anderen Hotels,
aber ich berechne 70 % mehr für alles.
Und wisst ihr, wieso ich das tun kann?
- Weil es luxuriöser ist? - DOUG: Klappe.
Weil es neu ist.
Und die Leute lieben alles, was neu ist.
Und wenn die Leute etwas lieben, dann wird es wertvoll.
Also, neu ist gleichbedeutend mit wertvoll. Versteht ihr, was ich sagen will?
Ihr macht noch immer dieselbe Scheiße, seit ich euch engagiert habe.
Ihr kommt sogar immer noch zu demselben langweiligen Song auf die Bühne.
Er heißt "Abracadabra" und er gilt als moderner Klassiker.
- Er ist Schrott. - Ich gebe ihm recht, Burt.
Wir können auch etwas richtig Großes auf die Beine stellen. Was Schlagzeilen macht.
Ich werde ganz sicher nicht meine Pisse zurückhalten.
DOUG: Das hat Steve Gray ja nun auch schon gemacht.
Das ist seine Nummer, seine eigene.
Lasst euch irgendwas anderes einfallen. Etwas Frisches.
Ich könnte versuchen, meine Kacke in mir zu halten.
Ich esse große Mengen. Haue mir Joghurt und Müsli rein,
und ich gehe einfach nicht aufs Klo, 24 Stunden lang.
- Was ist los mit ihm? - "Wird Burt abkacken?"
"Wird es passieren?"
"Wird er sich voll in die Hose scheißen?"
Ich denke, ich habe eine Idee.
MANN: Ja, gut so. Langsam. Ok, hier rüber.
REPORTERIN: Warum heißt es die Hot Box?
Die heiße Sonne von Las Vegas wird diesen Plexiglaswürfel in einen Ofen verwandeln.
Wir rechnen mit einer Innentemperatur von etwa 90 °.
Sie und Burt Wonderstone beabsichtigen, die ganze Woche in dieser Box zu sein?
So sieht es aus, Reporterin. Hallo.
Entschuldigen Sie uns.
Was hast du denn da an?
Mein Magierkostüm, weil ich Magier bin.
Wir machen das, um etwas moderner zu wirken. Du musst dich umziehen.
Das ist Vegas, Baby. Seht euch die Leute an. Davon habe ich gesprochen.
Das ist echt abgefahren. Ich wünschte, ich dürfte mit Ihnen da rein.
Das willst du sicher nicht, Junge. Da drin stinkt es bald nach Furz.
JANE: Ok, Leute, wir sind so weit.
- Das willst du anziehen? - Ja.
Das ist Samt, Burt. Du wirst sterben.
(C&C MUSIC FACTORYS "EVERYBODY DANCE NOW" ERTÖNT)
(MENGE JUBELT)
Ah, viel besser.
("EVERYBODY DANCE NOW" ERTÖNT WEITER AUS LAUTSPRECHERN)
Ladys und Gentlemen, die zauberhafte Nicole!
Und denkt immer daran, ihr müsst nur eins tun: nichts.
(MENGE JUBELT)
ANTON: Puh!
ANTON: Also gut.
BURT: Mir ist gerade klar geworden, dass ich eine Woche keinen Sex haben werde.
Was machst du da?
Meine Atemübungen, ich mache das schon die ganze Woche.
- Du übst das Atmen? - Ja.
Ok.
Hübsche Aussicht.
Ist ein bisschen kleiner, als ich dachte.
Na ja, wenn du mal zu einer einzigen Probe gekommen wärst...
(BURT ÄFFT ANTON NACH) "Wenn du mal zu einer einzigen Probe gekommen wärst."
Du musstest vielleicht proben, in einer Kiste zu sitzen, Anton, ich nicht.
- Schön. - Dieser Mann nicht.
(SCHREIT)
Ich kriege keine Luft, ich kriege keine Luft!
- Doch, kriegst du. Doch, kriegst du! - Nein, es ist so winzig, es ist so winzig!
Burt! Entspanne dich, es sind erst 20 Minuten um. Ist ja gut.
BURT: Fass mich nicht an! ANTON: Ok.
(SCHREIT WEITER HYSTERISCH)
Ah, wir machen nur ein wenig Spaß!
(BURT SCHREIT WEITER)
ANTON: Burt! Hör auf!
Bitte, jetzt krieg dich wieder ein.
- Bitte, du machst noch die Box kaputt. - Nein, du machst die Box kaputt!
(MENGE SCHREIT AUF)
(KREISCHT)
(AUFSCHREIE)
BURT: Helft uns!
Hilf mir, hilf mir!
- Burt! - Hilf mir, ich rutsche ab! Ah!
(MENGE SCHREIT UND BURT SCHREIT)
Das ist der beste Trick aller Zeiten.
ANTON: Bitte, Burt, atme!
- Jetzt keine Panik! - Halt die Klappe!
MANN: Den Kran absenken!
ANTON: Was machst du denn da? BURT: Ich klettere!
ANTON: Hey, nicht da!
Du bringst uns noch um! Was machst du denn da?
Beeile dich! Ah!
(FRAU SCHREIT)
Nein, Bud!
(BURT SCHREIT)
(ERSCHRICKT)
ANTON: Oh, ich habe mir die Knöchel gebrochen.
Ah! Du hast mir mit deinem Gesicht ins Knie gehauen.
Ich habe gesagt, das ist eine blöde Idee.
Das war keine blöde Idee, Burt!
Es war eine gute Idee, versaut von einem miesen Wichtigtuer!
Oh, tatsächlich? Ach!
Unsere Partnerschaft ist vorbei. Ich kündige!
Was? Nur wegen ein paar gebrochener Knöchel?
- Ein paar Rippen sind auch gebrochen. - Du bist so was von egoistisch!
Ich? Ich fasse es nicht, wie ich so viele Jahre mit dir aushalten konnte.
Ich brauche dich nicht. Es kommt sowieso keiner in die Show, um dich zu sehen.
Deswegen heißt es ja auch "Die unglaublichen Burt und Anton"
und nicht "Der unglaubliche Burt und der unglaubliche Anton"!
- "Unglaublich" bezieht sich auf uns beide! - Das ist sehr gehässig von dir!
Mir doch egal! Du kannst es behalten!
- Viel Glück, du unglaubliches Arschloch! - Ah!
- Du wirst wieder gesund. - Das wissen wir noch nicht.
ANTON: Oh.
Du bist das Arschloch.
Das ist alles?
Nach 30 Jahren Freundschaft? Sag doch irgendwas.
Ladys und Gentlemen,
die Hot Box!
MANN: Was wir hier erleben, spottet jeder Beschreibung.
DOUG: Judah!
Judah! Los, setz deinen kleinen Arsch in Bewegung.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
JANE: Burt, bist du hier?
Oh, hallo, Nicole. Ich sitze in der Wanne.
- Ich heiße Jane. Ich warte, bis du fertig bist. - Nein, nein, nein! Das ist ein Schaumbad.
Man kann nichts sehen. Komm nur rein.
Ok. Ich denke, wir sollten mal in Ruhe über alles sprechen. Denn ich glaube...
Oh, mein Gott! Burt.
Oh. Der Schaum hat sich wohl in Luft aufgelöst.
(WASSER PLÄTSCHERT)
So. Jetzt ist es nicht besser.
Hör zu. Ich wollte mit dir über die Show reden.
Die Show geht weiter.
Na ja, sie heißt "Burt und Anton: eine magische Freundschaft".
- Ja,und? - Anton ist weg.
(PRUSTET)
Und?
Wie sollen wir die Show machen, ohne deinen Partner?
- Nicole. Ich werde dir jetzt mal was erklären. - Jane.
Ich brauche keinen Partner.
Ich habe noch nie einen Partner gebraucht, und schon gar nicht Anton.
Er war immer nur ein Klotz, der mir am Bein hing.
Was hat er je dazu beigetragen?
Angeblich den Geschäftssinn und Ideen und Freundschaft. Pfft!
Ich bin ohne ihn besser dran.
Du glaubst, du kannst das alleine durchziehen?
- Mhm-hm. - Versuche es, ich kann nicht länger zusehen.
Weißt du was? Ich brauche ihn nicht und ich brauche dich nicht.
Gut, du hast nämlich keinen von uns.
Ach, und noch was: Wieso willst du nicht in die Wanne kommen?
JANE: Oh, Gott.
(TÜR FÄLLT ZU)
(STEVE MILLER BANDS "ABRACADABRA" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
Ladys und Gentlemen, ich bin Burt Wonderstone.
Aber das wussten Sie natürlich schon.
BURT: Was Sie vielleicht nicht wissen,
ich bin mein eigener Partner und magischer Freund, und das schon von klein auf.
Ich habe immer schon gewusst, dass irgendetwas
ein wenig anders ist an meiner Freundschaft
mit mir selbst.
Hey, wisst ihr noch wie ich den Galgenmann gespielt habe?
Ich auf jeden Fall.
Obwohl ich es nicht ganz genau so gespielt habe wie die anderen Kinder.
(DANCEFLOOR-MUSIK ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
Auszeit, Auszeit.
Umhang.
"Galgenmann".
- Das war Schrott. Einfach nur Scheiße. - Ich finde, dass es verdammt gut lief.
DOUG: Das war eine Katastrophe!
Das war's. Ich ziehe den Stecker!
Wovon redest du bitte?
Du hast gesagt, du kommst mit einer neuen Show!
Das war dieselbe Show, nur ohne Anton.
Du kannst nicht dein eigener magischer Freund sein!
Bitte! Jedes Hotel in Vegas würde dafür töten, um Burt Wonderstone zu kriegen.
ACH ja?
Abgesehen davon, habe ich einen Haufen Kohle auf die Seite gelegt.
Du hast nichts auf die Seite gelegt.
Was soll das denn bedeuten? Das ist doch nur Geschwafel.
- Was ist mit meinen Investitionen? - Ja, ja. Ok, gut.
Was ist damit? Mal sehen.
Da hätten wir dein importiertes mexikanisches Quellwasser, Aqua de Leche.
Das war ein sehr exklusives Produkt. Erstklassige Verpackung.
Das ist mexikanisches Wasser.
Du verkaufst flüssiges Durchfallmittel, für $3 die Flasche.
Die Millionen, die du in dein hirnverbranntes Themenrestaurant gesteckt hast.
James Camerons Titanic-Café war eine großartige Idee.
Die einzigen Fehler waren: Erstens:
Der Boden war zu schräg, deswegen ist das Essen immer vom Tisch gerutscht.
Und zweitens: Wir hatten nicht James Camerons Einverständnis.
Das hättest du aber gebraucht, nicht wahr? Wir hatten darüber geredet.
Es ist dein verschwenderischer Lebensstil. Kapierst du das nicht?
Du hast letzten Monat $75.000 ausgegeben, nur für Bettwäsche.
Willst du mir etwa sagen, dass ich gar kein Geld mehr habe?
Du hast ein Sparbuch. Hier.
(BURT LACHT SPÖTTISCH)
$200, eingezahlt von meiner Oma.
Ja, $200, eingezahlt 1973.
Heute sind das insgesamt:
$248.
Hm. Hm.
Der Schmollmund.
(WIMMERT)
(WIMMERT WEITER)
(HANDY KLINGELT)
Burt?
Hallo, Nicole, wie geht's denn so? Das ist ja toll.
Ich musste meine Suite aufgeben, deshalb wollte ich mal fragen,
- ob ich ein paar Nächte bei dir pennen kann? - Oh, ich glaube, das ist keine so gute Idee...
BURT: Also, die Sache ist die. Ich habe seit 24 Stunden nichts mehr gegessen,
denn, wie sich rausgestellt hat, liefert der Zimmerservice nicht außerhalb des Hotels.
Ja, das ist üblich so. Ich...
(SEUFZT)
Ich denke, eine Nacht kannst du hier schlafen. Weißt du denn, wo ich wohne?
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Ich muss die Vögel und Kaninchen füttern.
- Wow, du hattest wirklich Hunger. - Mhm.
Hätte fast eins der Kaninchen gegessen.
Aber die sind voller Läuse.
Sieh mich an. Burt Wonderstone, der größte Magier der Welt,
sitzt in diesem schäbigen kleinen Apartment und isst Schweinefraß.
Was ist das eigentlich?
Das ist gebratener Tilapia mit Zucchiniblüten.
(STÖHNT)
Grauenhafter Schleim. So etwas bekommen wohl Gefangene vorgesetzt.
- Du musst ja nicht. - Lass mal, ich mache das.
Danke sehr.
Oh, das ist nicht... Ähm.
Ok.
(SPRICHT SPANISCH)
JANE: Das bin ich mit meiner Großmutter. Sie war ein Showgirl.
Ich habe sie öfters in Vegas besucht,
und dabei sah ich zum ersten Mal deine Show im Golden Nugget. Sie war so gut.
Und da wusste ich sofort, dass ich auch was mit Magie machen will.
- Wirklich? - JANE: Ja.
Weißt du, wie spät es ist?
Es ist...
Wirklich, sehr gut. Gib sie mir bitte wieder.
Schon geschehen.
Schön, du kannst ein paar Taschenspielertricks.
Oh, deine Brieftasche.
Hm.
Oh, Gott, du bist wirklich pleite. $5?
Ich... Die $5 brauche ich dringend.
Zerknittere ihn bitte nicht.
Ich habe Millionen Ideen für Tricks, Burt.
Ich meine, hast du wirklich gedacht, ich möchte bloß eine Magier-Assistentin sein?
- Ja. - JANE: Nein. Burt!
Mach mich zu deiner Partnerin.
- Arme, süße Nicole. - Mein Name ist Jane.
Meine Show ist unglaublich verzwickt.
Sie ist ein Produkt von jahrelangem Studium und Training
und, nicht böse gemeint, aber du bist eine Frau.
Das glaube ich jetzt nicht.
Nicht, dass Frauen keine Magier sein können. Männer sind besser.
Weißt du was? Ich will nicht, dass du hier wohnst.
Und ich will auch nicht mit dir arbeiten.
Was? Nur, weil ich gesagt habe, dass Männer besser sind als Frauen?
Ich habe auch gesagt: "Nicht böse gemeint", und deshalb darfst du nicht beleidigt sein.
Rein rechtlich.
Als ich dich vor 10 Jahren gesehen habe, da hast du geliebt, was du getan hast.
Ich konnte es spüren, bis in die letzte Reihe,
und jetzt bist du nur noch eine leere, jämmerliche Hülle dessen, was du mal warst.
Und damit will ich nichts zu tun haben.
Was soll das werden?
Habe ich die Situation falsch gedeutet?
- Ja. Völlig falsch. Und jetzt raus hier. - BURT: Gut.
- Ich habe viele Möglichkeiten. - JANE: Toll.
(SEUFZT)
(BURT WIMMERT)
Es ist so winzig.
Ich sage ja nur, dass in das Bett höchstens ein Hund passt. Oder ein kleines Kind.
Ich brauche ein größeres Bett.
Das ist deine Stadt, Burt. Morgen holst du sie dir wieder.
BURT: Steve Wynn, bitte.
Burt Wonderstone.
Wissen Sie denn, wann das Meeting zu Ende ist?
(VOGEL ZWITSCHERT)
Pscht.
Ich will mit Steve Wynn reden.
Würden Sie Familie Hilton ausrichten, dass Burt Wonderstone angerufen hat?
Können Sie Mister Trump bitten, mich zurückzurufen?
Egal, welcher von den Hiltons, Nicky ist ok.
Kann dann Mrs. Trump mich zurückrufen? Mr. Luxor bitte.
Ich verstehe nicht ganz.
DAVID: Ich glaube nicht, Burt. Ich suche keinen Partner.
Ich trete jetzt schon seit einer Million Jahren solo auf und es läuft ziemlich gut.
- David, wie lange sind wir schon Freunde? - Wir sind keine Freunde.
Mhm. Mhm. Aber wären wir ein Team, würde das deiner Karriere einen Schub geben.
Na ja, ich habe einen Stern auf dem Hollywood Walk of Fame.
Stell es dir mal vor:
"Der unglaubliche Burt & David".
Nein.
BURT: Also gut.
Danke sehr. Ich kann sehr viele Flüssigkeiten verschwinden lassen,
aber nichts kann Flüssigkeiten
besser verschwinden lassen als Bounty-Küchenpapier.
Reißfest und extrem saugfähig. 2 Rollen für $2,99.
MANAGER: Also gut, Burt.
- Das müsste stimmen. - Danke sehr, Terry.
Wenn ich noch irgendwas für Sie tun kann, Sie haben meine Karte.
- MANAGER: Na klar. - Meine Handynummer steht auch drauf.
MANAGER: Aha. BURT: Ich stelle mein Handy auf Vibration.
(JUBEL UND PFIFFE)
FRAU: Ja! Juhu! MANN 1: Hau rein, Steve!
Ich bin sicher, ihr habt alle schon Menschen gesehen, die über glühende Kohlen laufen.
Aber ich bezweifle, dass ihr jemanden gesehen habt,
der die ganze Nacht
auf glühenden Kohlen geschlafen hat.
Wisst ihr, was ich sage, wenn ich ein Bett sehe
aus glühenden Kohlen?
ALLE: Immer her damit!
Ganz genau.
(BRUTZELN)
(MENGE RAUNT)
Also, was ihr da riecht, das ist kein Barbecue, Ladys und Gentlemen.
Das ist mein eigenes Fleisch.
MANN 3: Das ist verrückt.
Wir sehen uns morgen!
Jemand muss mich wecken, sonst verschlafe ich noch!
(SCHNARCHT)
(SCHREIT)
(ALLE SCHREIEN AUF)
(SCHREIT WEITER)
(SCHNARCHT)
(SCHREIT)
(SCHNARCHT)
(SCHREIT)
(ALLE JUBELN)
(AUTOHUPE ERTÖNT)
MANN: Wir haben O-62.
Das ist unser Gemeinschaftsraum.
Hier werden Sie hauptsächlich Ihren Scheiß vorführen.
Was für Menschen kommen hierher?
KRANKENSCHWESTER: Die meisten sind früher mal in den Casinos aufgetreten.
- Barsänger, Stripper. - B-1, Baby.
KRANKENSCHWESTER: lmitatoren von Berühmtheiten.
Hier gehen also
- die alten Entertainer zum Sterben hin. - Mhm-hm.
Und ein paar noch gar nicht so alte.
MANN: I-29.
BURT: Hallo. Wie geht es Ihnen?
Wie ist Ihr Name?
- Grace. - Mhm.
Grace, ich bin Burt.
Ein entzückendes Armband haben Sie da.
Darf ich mir das mal ansehen?
Lassen Sie sich Zeit.
(SEUFZT)
Das Armband lässt sich hinten öffnen.
Ja. Oh, Sie haben es geschafft.
Oh, danke sehr.
Also, passen Sie auf.
Ah! Wo ist es denn hin?
Ich weiß es nicht.
Meine Enkeltochter hat es mir geschenkt.
Was haben Sie getan? Oh!
Nein. Oh. Hier ist es doch.
Ich habe es. Ich habe es. Ich habe es. Hier ist es.
Ich bin Magier.
(FRAU SCHLUCHZT)
Ich hätte Sie vorher informieren sollen.
Oh, mein Gott.
(SCHLUCHZT WEITER JÄMMERLICH)
Es ist alles gut.
Sir, wenn Sie so freundlich wären
und eine Karte aus diesem Stapel auswählen würden?
MANN: Er quatscht dir das auf.
- Zeigen Sie den anderen die Karte, nicht mir. - MANN: Tu es nicht, er ist ein Amateur.
FRAU: Pscht.
Legen Sie die Karte wieder zurück. Zeigen Sie sie mir nicht.
- Ich teile den Stapel einmal... - MANN: Er kennt die Kalte längst.
- Ist das Ihre Karte? - Nein.
- Wirklich? Hm. Seltsam. - MANN: Das gehört dazu.
Er rät 2-mal falsch, dann sagt er dir, dass die Karte in deiner Tasche ist.
Danke sehr, Sir, dass Sie den Trick ruiniert haben.
MANN: Danke, dass Sie so stümperhaft sind.
Hey, Kumpel. Strickjacke.
- Was haben Sie für ein Problem? - Ich habe kein Problem, aber Sie.
- Oh? - Ihr Zarrow-Shuffle ist schlampig.
Ihre Lippen bewegen sich beim Elmsley Count.
Und Ihre Darbietung ist langweilig und traurig. Jetzt mal ehrlich,
Sie wollen Ihr Publikum doch überwältigen und nicht einschläfern.
Ach ja? Und was noch?
Die Leute möchten glauben, dass das, was sie sehen,
echte Magie ist und nicht irgendeine Zaubershow.
Wenn Sie nicht an das glauben, was Sie tun, wie sollen die es dann glauben?
Ich sehe bei Ihnen keinen Funken Freude.
Sie haben keine Leidenschaft.
Sie haben diese Tricks vielleicht schon 1.000-mal gesehen,
aber die da drin haben es nicht.
Oh, mein Gott.
Sie sind Rance Holloway.
(BURT SCHNAPPT NACH LUFT)
Ich...
Ich hatte Ihren Zauberkasten, als ich noch klein war. lhretwegen wurde ich Magier.
Ich gebe Ihnen Ihr Geld wieder zurück.
Ich glaube, Sie verstehen nicht ganz.
Ich bin Burt Wonderstone.
So, wie Sie das sagen, müsste ich jetzt eigentlich ohnmächtig werden, oder?
Ich hatte eine Show im Bally's in den vergangenen 10 Jahren.
Ich bin sehr, sehr berühmt.
Ich bin aus der Branche ausgestiegen, ich lese keine Fachliteratur
und ich sollte längst im Koma liegen.
Vielleicht können wir uns einfach unterhalten, nur für ein paar Minuten?
Wiedersehen.
(RANCE LACHT)
KOMMENTATOR (IM FERNSEHEN): Das könnte die Entscheidung sein!
ANSAGER (IM FERNSEHEN): Heute Abend bei Brain-Freak:
Wird Blut fließen?
Und damit kommen wir zu "Stars, ganz privat".
Ein Mann, der die Glitter- und Glamour-Welt von Las Vegas hinter sich gelassen hat,
um einen ganz anderen Weg einzuschlagen.
Sein Name ist Anton Marvelton.
PROVINZ PURSAT, KAMBODSCHA
Ich habe die Operation Presto! Ins Leben gerufen,
weil ich gesehen habe, wie viel Leid es auf der Welt gibt.
Ich gehe an die Orte, wo die Kinder weder Essen noch sauberes Wasser haben
und ich schenke ihnen Magie.
Und geben Sie ihnen auch Essen und sauberes Wasser?
Nun, nein. Ich bin Magier. Ich bringe ihnen Magie.
Hallo, Kinder! So, seht mal hier.
Für dich.
Und für dich, junger Mann.
Und für dich.
Zeigt mir ein Lächeln. Ha, ha, ha.
Keine Sorge, ich habe genug für alle.
Hm, was haben wir denn hier?
Presto! Ha, ha, ha.
Das war noch nicht alles.
Hier, bitte schön.
Na, was sagst du jetzt?
Hola señorita!
So, bitte schön.
Das ist für dich. Und dich.
Sie brauchen frische Kaninchen, um die Zauberei zu erlernen, finden Sie nicht auch?
Diese Region der Welt ist so notleidend.
Nicht genug, dass die Armut immer weiter um sich greift und es kein Trinkwasser gibt,
die Einheimischen sind zudem noch abhängig
von einer sehr starken Droge, den Kratomblättern.
Sie werden dadurch eine Stunde lang bewusstlos.
Ich will, dass sie von dem Kratom loskommen und stattdessen nach Magie süchtig werden.
Sie sind auch deshalb hier, weil es zum Zerwürfnis kam
mit Ihrem langjährigen Zauberpartner und besten Freund, Burt Wonderstone.
ANTON: Er war mein bester Freund.
Er war wie ein Bruder für mich.
Und ich werde immer dankbar dafür sein, dass er mir meinen ersten Trick gezeigt hat.
INTERVIEWER: Wissen Sie noch, welcher das war?
"Das verschwundene Taschentuch
Diesen Trick lernt jeder als Erstes, aber ich sage Ihnen was.
Als Burt ihn mir vorführte,
hat mir das den Atem geraubt.
Rance, proben wir ein paar Tricks.
Rance.
Ah! Herrje!
Was machen Sie denn hier?
- Ich will ein paar Tricks proben. - Was machen Sie in meinem Zimmer?
- Sehen Sie, was ich mitgebracht habe. - Interessiert mich nicht.
Ich dachte, wir machen vielleicht ein paar Tricks zusammen.
Der Sinn des Zauberkastens war ja, dass Sie die Tricks auch ohne mich machen können.
Uh! "Der magische Knotentrick".
Und die Ringe. Wissen Sie noch, die Ringe?
Wie geht das noch gleich?
Wenn ich Ihnen zeige, wie das mit den Ringen geht, lassen Sie mich dann in Ruhe?
Wir werden sehen.
Ach.
Herausziehen und zwischen die Finger stecken, und so.
Nicht gut. Ich kann die Ecken der Karte sehen.
- Ehrlich? - Ja.
- Ah, verstehe. Und jetzt? - Aber die Finger enger zusammendrücken.
- Also gut. - Enger!
Wie, zur Hölle, konnten Sie jemals auf einer Bühne in Las Vegas auftreten?
Ich habe kaum Kartentricks gemacht.
Meistens habe ich mit großen Requisiten gearbeitet.
Großen Requisiten, verstehe.
Dürfte ich Sie was fragen?
Wenn Sie das für nötig erachten.
Was ist passiert? Ich meine, eben waren Sie noch der große Star im Bally's,
und am nächsten Tag waren Sie einfach verschwunden.
Geben Sie mir das Salz.
Wissen Sie noch, warum Sie Magier geworden sind?
Weil ein Magier von allen geliebt wird.
Genau.
Wie...'?
Wie haben...?
Das, was Sie im Augenblick fühlen,
diesen Schauer der Ehrfurcht, diese staunende Verwunderung,
das Gefühl, dass alles im Universum möglich ist.
Deswegen sind Sie Magier geworden.
Deshalb bin ich Magier geworden.
- Das und wegen der Frauen. - Das und wegen der Frauen.
Also warum haben Sie einfach aufgehört?
Ich stand eines Tages auf der Bühne und ganz plötzlich war alles nur noch Routine,
es war nur noch mechanisch
und das Gefühl gefiel mir nicht.
Also habe ich Schluss gemacht und es nie bereut.
Hm.
Ganz ehrlich, wie haben Sie das gemacht mit der Taube?
Ihr fehlen ein paar Knochen.
(HANDY KLINGELT)
Hallo?
Ich bin sofort da.
DOUG: Burt! Burt, wie geht es dir?
- Doug. - Komm her.
- Und, wie schlägst du dich durch? - BURT: Ganz gut. Ganz gut.
DOUG: Setz dich doch.
Ah!
Also, wie ich schon sagte, wollte ich mit dir über einen Auftritt reden.
Ja, ja, ja. Woran hast du gedacht? Ein triumphales Comeback im Bally's?
Oder, vielleicht noch besser, eine neue Show in deinem neuen Hotel?
Um ehrlich zu sein, ich habe da was anderes im Sinn.
Ah. Also gut.
Tja, weißt du, Judah wird, ähm...
Keine Ahnung, irgendwas. Wir schmeißen bei uns zu Hause eine kleine Party für ihn.
Und als ich ihn gefragt habe, wer auf seiner Party auftreten soll,
hat er mir gesagt, er will dich.
Hat er das?
(LACHT)
Tja. Ich weiß, ich weiß. Ich konnte es auch kaum glauben.
Ich habe ihm Miley Cyrus angeboten und Justin Bieber und Mandy Patinkin.
Aber nein, nein. Er hat mir gesagt, er will dich,
den großen, wundervollen Burt Wonderstone.
Hm.
Über 10 Jahre habe ich den größten Saal in Vegas bespielt.
Ich bin um die Welt gereist, ich habe mit Königen diniert
- und jetzt... - Ich zahle dir 500 Mäuse.
- Werde ich das tun! - Gut.
Doug Munny will, dass ich auf der Party seines Sohnes auftrete.
Uh! Und machen Sie es?
- Ja, wenn Sie mein Partner sind. - Ich weiß nicht, ich müsste mich rasieren.
Ach, kommen Sie, Rance. Das wird ein Spaß.
Ich sehe es in Ihren Augen. Wenn Sie einen Trick machen, sehen Sie wieder wie 80 aus.
Ich möchte Ihnen etwas zeigen, das wird Ihre Meinung ändern.
Ich bin 75.
FRAU: Ladys und Gentlemen, die menschliche Piñata!
Heute Morgen habe ich 1.000 Lollies und Bonbons gegessen,
und die müssen jetzt raus, sonst sterbe ich.
- Was, wird das eine Entfesselung? - Das wohl eher nicht.
Na los, schlag mich. So fest du kannst!
Schlag mich, ja! Ist das alles, was du draufhast?
(MENGE SCHREIT AUF)
Oh, herrje, das ist ja ekelhaft.
Darf ich auch Magier werden, wenn ich groß bin?
Ja, vielleicht, wenn du gute Noten hast.
Das wird heutzutage Magie genannt? Das ist nichts weiter als grauenhafter Unfug.
(STÖHNT)
Los, los, los!
FRAU: Ladys und Gentlemen, Steve Gray.
(MENGE JUBELT)
MANN: Ja, das ist ja unglaublich!
FRAU: Das ist ja Wahnsinn!
(TONLOS) Nicole?
(TONLOS) Jane.
Verdammt noch mal. Das ist das Schlimmste, was ich je in meinem Leben gesehen habe.
Und ich war bei der Geburt meiner Kinder dabei.
Heiliger Bimbam! Das gibt es doch wohl nicht, Burt.
Du hast uns nie erzählt, dass du mit dem berühmten Rance Holloway befreundet bist!
Es ist mir eine Ehre, Sir.
- Sie sind zu gütig. - LUCIUS: Mr. Holloway.
Gott, was ist denn mit Ihnen passiert?
Ich arbeite mit Katzen. Großen Katzen.
Und gestern hatte ich ein Date. Eine wurde eifersüchtig und riss mir den Hals auf.
- Gott, verdammt. - Meine Freundin hat es schlimmer erwischt.
Ich dachte, das hier wäre eine Magier-Bar.
- Was machen Sie dann hier? - Mr. Gray.
Was Sie da tun, ist keine Magie.
Das ist Affenporno.
Ich verstehe. Verständlich, dass das sterbende Blatt
Angst vor dem Herbstwind hat.
- Hm. - Es geht nicht mehr darum,
ein Kaninchen aus dem Hut zu zaubern.
Es geht darum, sich das Herz aus der Brust zu reißen.
(IMITIERT HERZSCHLAG)
Was soll denn das bitte bedeuten?
Das bedeutet, ich nehme die Albträume der Menschen
und mache daraus eine Traum-Realität.
Verdammte Scheiße, was ist eine Traum-Realität?
Und Sie sind...?
Einen Augenblick mal, Steve Gray.
Wollen Sie uns etwa sagen, Sie wissen nicht, wer Rance Holloway ist?
- Nie von ihm gehört. - BURT: Wir verdanken diesem Mann alles.
Und Sie wissen nicht, wer er ist.
Ich habe nicht gesagt, ich weiß nicht, wer er ist.
Ich sagte nur, ich habe nie von ihm gehört.
Wenn ich dich sehe, muss ich weinen.
Das ist ein echt kranker hombre.
Gut, wann proben wir für unsere Kinder-Show?
- Und, bereit? - Probieren wir es.
(BURT RÄUSPERT SICH)
- Hast du Lust auf eine Runde Golf? - Gerne!
Bitte sehr.
Spielen wir Golf. Was?
(ALLE LACHEN)
(ALLE RAUNEN)
- Rance Holloway! - RANCE: Danke.
BURT: Ich habe gesagt, das ist mein Taschentuch.
(ALLE LACHEN)
Das haben Sie wirklich toll gemacht.
Burt?
Hey. Was machst du denn hier?
Ich will meine Großmutter besuchen.
Hallo.
- Hallo, mein Schatz. - Grace ist deine Großmutter?
Ja. Was machst du denn hier?
Ich unterhalte die Bewohner.
Ich habe sie seit Ewigkeiten nicht mehr so vergnügt gesehen.
Wir haben eine Affäre.
(GRACE KICHERT UND BURT LACHT)
BURT: Ich verstehe das nicht.
Ich verstehe nicht, wie du für Steve Gray arbeiten kannst.
Du hast wirklich was Besseres verdient.
Du hast anders darüber gedacht, als ich deine Partnerin werden wollte.
Das war eine andere Zeit.
Die Frauen hatten nicht dieselben Freiheiten wie heute.
Das ist einen Monat her.
Ich weiß, er ist schrecklich. Ich wollte einen Job.
Und ich muss mich vor dir nicht rechtfertigen.
- Nein, das musst du nicht, Jane. - Danke.
Sagtest du gerade meinen richtigen Namen?
Es tut mir leid, dass ich mich dir gegenüber wie ein Idiot aufgeführt habe.
Und dass ich so unprofessionell war.
Und, dass ich dich immer Nicole nannte, obwohl ich wusste, dass du Jane heißt.
Es gibt noch 100 weitere Dinge auf meiner Checkliste.
Ich verstehe. Dass ich dich zum Objekt gemacht habe,
dass ich immer viel zu dicht neben dir stand
dass ich dich angeschrien habe
und, dass ich immer wollte, dass du dich unwohl fühlst, und, dass ich...
Gut, du kannst aufhören. Du musst dir nicht selbst wehtun.
Für all das, was ich getan habe,
was unsensibel war und dumm, entschuldige ich mich.
Gut, im Namen aller Nicoles im Laufe der letzten 10 Jahre
werde ich deine Entschuldigung annehmen.
Danke, Nicoles.
Wir waren, ich weiß nicht, 10 oder 11,
und da war dieser eine Junge in unserer Klasse, er war immer gemein zu uns,
er hackte immer auf uns rum.
Also haben wir ihn dazu gebracht,
aus der Spitze des Zauberstabs Pyropapier herauszuziehen.
Es ist in seinem Gesicht explodiert und die ganze Klasse hat gelacht.
- Oh, das war sicher ein toller Tag. - Der beste.
Der nächste Tag allerdings eher weniger.
Der Junge kam wieder und hat Anton fast zu Tode geprügelt.
- Oh nein. - Er hat es überlebt.
- Wenigstens hattest du Anton. - Ja.
Ich hatte imaginäre Freunde, und sogar die waren gemein zu mir, also, ha...
- Das Leben eines Kinder-Magiers. - Ja.
Stell es dir erst mal als Mädchen-Magier vor.
Sie nannten mich Magic Bitch.
- Was, ehrlich? - Ja.
- Mich nannten sie auch Magic Bitch. - Nein.
Nein, nein.
Hast du in nächster Zeit irgendwelche Auftritte?
Um ehrlich zu sein, ich habe eine sehr bedeutsame internationale Gala,
auch bekannt als Geburtstagsparty von Doug Munnys Sohn.
- Oh, das ist... - Erbärmlich, ich weiß.
Nein. Ich wollte sagen, cool. Kinder lieben Magie, nicht wahr?
BURT: Stimmt.
Ich weiß, du hast bestimmt viel zu tun,
aber ich habe gedacht, möglicherweise könntest du auch kommen.
Uh. Ich habe viel zu tun.
Aber ich komme trotzdem.
JUNGE 1: Judah hat so ein Glück.
Rance, hier ist Burt. Die Party ist heute.
Nur als liebevolle Erinnerung. Ruf mich an.
- Ah, du bist hier. - Ja, ich stehe auf Torte.
Und, bereit?
Also ich bin bereit, aber Rance ist noch nicht da. Deshalb bin ich etwas...
- Rance ist nicht da. - JANE: Keine Sorge.
Du schaffst das schon.
- Ich bin nicht nervös. Danke. - JANE: Na klar.
- Viel Glück. - Ich brauche kein Glück, ich brauche Rance.
- JANE: Der kommt schon noch. - Na gut.
Ok.
DOUG: Ladys und Gentlemen,
ich danke euch allen dafür, dass ihr hier seid zur Feier des...
- Wie alt bist du? - 10.
...zehnten Geburtstages meines Sohnes.
Judah, meine Liebe,
mein Leben,
meine Träume.
- Herzlichen Glückwunsch. - Danke, Dad.
Aber natürlich ist Judahs Geburtstag
nicht der eigentliche Grund dafür, dass ich euch heute eingeladen habe.
Wie ihr wisst, wird mein neues Hotel, Doug, sehr bald eröffnet.
Und in wenigen Wochen werde ich persönlich
einen Showcase veranstalten mit den heißesten Künstlern.
Und der Entertainer, der mich umhaut,
erhält einen 5-Jahres-Vertrag als Headliner im Doug.
Tolle Sache, was?
Und ich freue mich, bekannt geben zu dürfen,
dass der erste offizielle Teilnehmer an diesem Wettstreit
heute bereits bei uns ist. Er ist ein weltberühmter Magier.
Ladys und Gentlemen,
Steve Gray!
(MENGE JUBELT)
DOUG: Schön, dich zu sehen, Steve. Danke, dass du gekommen bist.
Und wir sehen uns dann nächsten Monat beim Showcase. Ha, ha.
Also gut, Ladys und Gentlemen. Und nun zur Unterhaltung der Kinder,
Burt Wonderstone. Danke.
.JAN E Juhu!
Ich habe eine Frage. Wünscht ihr euch nicht auch,
ihr würdet jedes Mal einen Vierteldollar bekommen
wenn eure Eltern euch fragen, ob ihr euch hinter den Ohren gewaschen habt?
- ALLE: Ja! - Also hier ist einer.
JUNGE 1: Das ist ja irre! ALLE: Wow.
Und da... Oh, da ist noch einer!
Und, was ist mit unserem Geburtstagskind?
Wann hast du dich das letzte Mal hinter den Ohren gewaschen?
- Noch nie. - Ja genau, das habe ich mir gedacht.
Denn Judah hat das ekligste Ohr von allen!
- Wow. - Du bist reich, mein Freund!
JUNGE 2: Das ist ja voll cool. JUNGE 3: Der Hammer.
- Hier, bitte. - STEVE: Wartet!
- Wollt ihr mal wahre Magie sehen? - JUNGE 4: Ja!
ALLE: JA! MÄDCHEN 1: Auf jeden Fall!
Ich reiße mir den Daumen ab. Das war's nicht.
Steve, was machst du da? Du sollst doch heute überhaupt nicht auftreten.
Ich gebe den Leuten nur das, was sie wollen.
Hey, Leute. Seht euch das an.
Wenn es euch so geht wie mir, dann denkt ihr vielleicht:
"Dieser Münzentrick.
Das war eine leckere kleine Vorspeise.
Aber mein inneres Kind hat Hunger,
es schreit geradezu nach etwas Nahrhafierem.
Was liegt denn Schönes auf dem Grill?"
FRAU: Oh, au!
- Was macht der da? - Was macht der da?
STEVE: Seht ihr das?
Seht ihr, was ich hier mache? Hm?
Seht es euch an! Seht es euch an!
Und jetzt seht euch das an!
(KINDER SCHREIEN)
In Schreibschrift.
- MANN 1: Ja! - Mhm.
So einen Trick zeigt man doch nicht vor Kindern.
Was ist, wenn sie versuchen, ihn nachzumachen?
Dann verklage ich sie.
- Das ist mein Trick. - BURT: Hey, Leute.
Wart ihr schon mal auf einer Party
und jemand hatte genau die gleichen Klamotten an wie ihr?
JUNGE 4: Ja, ja, na klar! JUNGE 5: Und ob!
Da hätte ich eine Lösung für euch.
ALLE: Wow.
BURT: Ich danke euch.
JUNGE 6: Echt abgefahren!
Wonderstone!
Laaaangweiliiiig!
Ich zeige euch jetzt, wie ich einen Nagel einschlage.
(ALLE SCHREIEN AUF)
STEVE: Wenn bei euch was repariert werden muss, sagt mir Bescheid.
- Habe mein Sommerhaus auf die Art gebaut. - Also gut. Sehr schön.
Sehr gut, wirklich. Aber dies ist ein Klassiker.
Heißt, er wurde schon mal gemacht.
Judah, was ist dein Lieblingstier? Ein Maulwurf, ein Faultier, ein Hundebaby?
- Ein Hundebaby. - Ein Hundebaby.
Dann machen wir für Judahs Geburtstag ein Hundebaby.
Siehst du hier, ein Hundebaby. Hm.
So richtig süß ist es nicht,
ein langweiliges Hundebaby. Ich glaube, das kann ich besser.
Alakazam!
Oh.
BURT: Hier, für dich, mein Freund. Herzlichen Glückwunsch.
Wow, danke. Ich nenne ihn Wonderstone.
Gibst du mir Wonderstone mal kurz?
Hey, alle zusammen. Jetzt passt mal gut auf.
Was für eine entzückende, kleine Lebensform.
Aber ich wette, ich kann ihn noch etwas kleiner machen.
Und etwas weniger putzig.
- Ich quetsche ihn kräftig zusammen. - Aufhören. Schluss damit.
Geben Sie mir den Hund. Geben Sie mir den Hund.
Her damit.
Ah! Wow!
Wonderstone ist verschwunden.
Ich frage mich, wo er hin ist?
Vermutlich da, wo alle Wonderstones irgendwann hingeraten.
In Vergessenheit.
Daddy! Daddy! Er hat meinen Hund zerquetscht!
Bist du da ganz sicher, Judah? Bist du dir überhaupt wegen irgendwas sicher?
Wenn ich mich nicht täusche, höre ich,
wie sich hier etwas in dieser Schachtel bewegt.
Hier, in dieser blauen. Nur zu, mach sie auf.
Wonderstone! Da bist du ja!
- Bumm. - Ha, ha.
Das ist ein anderer Hund, Sie kranker Mistkerl. Wo ist der richtige?
STEVE: Nur keine Sorge.
Das kleine Hündchen ist an einem sicheren Ort.
(HUNDEBABY BELLT)
(HUNDEBABY BELLT UND BURT ERSCHRICKT)
Topp das mal, Welpen-Windel.
Gott, verdammt.
(LACHT)
BURT: Alles Gute zum Geburtstag.
Kopf hoch, Burt. Schlechte Dinge stoßen uns nicht zu, sie geschehen zu unserem Guten.
- Wieso gönnst du ihm nicht die eine Show? - Weil ich den Vertrag für das Doug will.
Eigentlich will ich ihn nicht, ist mir egal.
Ich Will ihn.
- Was ist los mit dir? - Nichts ist los mit mir.
Alles ist im perfekten Flow.
Ich habe hart gearbeitet, um hierherzukommen,
und niemand wird mich aufhalten.
Nicht Wonderstone, nicht du.
Nicht einmal ich.
Die Zukunft gehört Steve Gray.
Und falls es dir entfallen ist,
ich bin Steve Gray.
Nun, Steve Gray. Du bist ein ganz furchtbarer Mensch.
Und was noch schlimmer ist, du bist ein echt mieser Magier.
Also kündige ich.
Netter Schlusssatz, aber ich bin noch hier.
Was willst du jetzt machen?
Beleidigt von dannen ziehen.
Exzellent.
Die Frauen. Sie sind ein Geheimnis, Judah.
(HUNDEBABY WINSELT)
Burt?
Oh.
Stell dir vor, er hat mir einen Hund
- in die Hose gesteckt. - Das sehe ich.
- Einen lebenden Hund. - Das tut mir leid.
- Das hat noch niemand mit mir gemacht. - Na, das hoffe ich doch.
Der Hund hat schon Zähne.
Das ist so eklig.
(HANDY KLINGELT)
Hallo?
Was?
Rance.
- Ich habe die Show versäumt. - BURT: Oh.
Mach dir deswegen keine Sorgen.
Das ist Jane.
Hi, Jane. Rance Holloway.
Natürlich, ich weiß, wer Sie sind.
- Was ist passiert? - Ich hatte einen Schlaganfall.
Kann ich keinem empfehlen. Macht nicht halb so viel Spaß,
wie sie einem in den Broschüren vorgaukeln.
Wie ist es gelaufen? Hast du die Tricks gemacht?
Oh, es lief gut.
Haben sie gelacht? Waren sie überrascht?
Sie fanden es toll, es war großartig.
Schön.
Hätte ich gewusst, wie viel Spaß es macht,
mit einem Partner zu arbeiten, hätte ich das schon vor Jahren getan.
(RANCE STÖHNT LAUT AUF)
Oh, mein Gott.
Es wird Zeit, mich ein letztes Mal in Luft aufzulösen.
Lebe wohl, Burt.
JANE: Wo ist er hin?
Er ist jetzt an einem besseren Ort.
Auf Wiedersehen, Rance.
- Er ist unterm Bett. - Ich weiß.
ANTON: Hey, Weinselstein.
Du bist wieder da.
Und dein Engagement für die Armen?
Ja. Die wollten gar keine Magie.
Die wollten Essen und sauberes Wasser.
Diese Narren.
Bitte.
Also?
Also...
Es tut gut, dich zu sehen.
(WIMMERT)
Möchtest du einen Zwiebelring?
- (SCHLUCHZT) Ich habe dich so vermisst. - Oh, Burt.
- Ich habe dich so sehr vermisst. - Ich habe dich auch vermisst.
(MIT FISTELSTIMME) Nach allem, was ich dir bei der Hot Box angetan habe,
dachte ich, du würdest nie wieder mein Freund sein.
Ich kann dich nicht verstehen.
Ich dachte, du willst nie wieder mein Freund sein.
Doch, Burt, ich werde doch immer dein Freund sein.
Ich werde auch immer dein Freund sein.
Ich kann dir gar nicht sagen, was mir das bedeutet.
- (NORMALE STIMME) Doch, kannst du. - Es bedeutet mir sehr viel.
Deine Freundschaft bedeutet mir mehr als alles andere auf der Welt.
Burt, hör auf.
(WIMMERT)
Ich bin so glücklich.
So glücklich.
Ich hatte mir geschworen, das nicht zu tun.
Ich habe mir geschworen, das auf jeden Fall zu tun.
BURT: Ah, da ist es ja. Das verzauberte Notizbuch.
Ich trage es immer bei mir. Da sind einige richtig tolle Ideen drin.
- Wie wäre es mit "Sturm entfachen"? - Haben wir gemacht. lm Arsenio, '91.
Wie wäre es mit "Stinky, Stinky, Vierkantholz"?
Das geht mir zu sehr auf meinen Rücken.
Oh ja. Also, hört zu.
Wir brauchen nur einen großen Trick für den Showcase am Montag.
Irgendeine große Illusion, die den Leuten wirklich den Atem raubt.
Hey, wartet mal. Wie wäre: "Die verschwundenen Zuschauer"?
- Einer der Tricks, die wir nie hinbekamen. - Ja.
Wie lässt man alle Zuschauer verschwinden, ohne sie vorher einzuweihen?
- Man muss sie außer Gefecht setzen oder so. - Ja.
- Dieses komische Kraut. - Kratom.
Was?
Ein Blatt, das die Leute in Kambodscha kauen. Danach sind sie völlig weggetreten.
Wir müssten 1.000 Menschen unter Drogen setzen, ohne ihre Einwilligung?
Hm. Mhm.
JANE: Leute, nein.
Was? Nein, das meint ihr doch nicht ernst?
Das wäre gefährlich und auch gesetzeswidrig.
- Da ist was Wahres dran. - Ja.
Ja.
Wir müssen es vorher testen.
Meinst du, der Aufguss ist fertig?
Ich weiß nicht. Sieh nach.
(KOCHT)
Meinst du, der Aufguss ist fertig?
Ich weiß nicht. Sieh nach.
Also gut. Weiß jeder, was er zu tun hat?
- Ich bin bereit. - Bin ich auch. Aber ich bin leicht nervös.
Anton, was könnte denn da schon schieflaufen?
Jemand könnte getötet werden. Wir kommen ins Gefängnis.
Siehst du? Wenn du es laut aussprichst, hört sich das gar nicht mehr so schlimm an.
Jane, Anton und ich haben uns unterhalten.
Und wenn wir diese Show kriegen, sollst du bei uns mitmachen.
- Ja, liebend gern. - Nicht als unsere Assistentin.
Als unser Vorprogramm.
Wir finden, du bist eine fantastische Magierin
und wir möchten, dass du unsere Partnerin wirst.
JANE: Oh!
Also gut. Ha.
Ok, ich gehe dann mal.
Ich freue mich für euch.
Tut mir leid, habe meinen Pulli vergessen.
Ok. Tschüss.
Freue mich für euch.
JANE: Also gut. Ok.
- Oh. - Ich glaube, der gehört dir?
Sehr gut. Mhm.
Oh. Du hast da was hinter deinem Ohr.
- Sehr schön. - JANE: Danke sehr.
Aber ich denke, der ist nicht der Richtige für mich.
JANE: Ah.
- Wirklich? - Nein, nur für die Illusion.
Ah, Ok.
(MIT FISTELSTIMME) Er berührt mich, wo es nicht sehr angenehm ist.
(MIT TIEFER STIMME) Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas.
Hopp!
Ok! Ok! Ja, das war schon nicht schlecht!
Ok, runter hier.
Geh schon. Ja.
Tut mir echt leid. Ha.
(ALLE LACHEN)
Als Nächstes kommt ein Mann, der an der Schnittkante lebt,
an der Brandkante,
an der Bohrkante der Magie.
Sie kennen vielleicht seine Fernsehshow, Brain-Freak.
Kann also sein, dass Ihr Gehirn missbraucht wird.
Ladys und Gentlemen, Steve Gray!
(PUBLIKUM JUBELT)
Danke.
Aber ich bin nicht wegen des Applauses hier.
Ich unterscheide mich von den anderen Magiern, die Sie heute Abend sehen.
Um genau zu sein, ich habe nicht vor, etwas Magisches zu tun,
ganz und gar nicht.
Ich zeige Ihnen eine kleine Nummer, die da heißt:
Ich bohre ein Loch in meinen Schädel.
(PUBLIKUM RAUNT)
STEVE: Laut meinen Recherchen, gibt es einen schmalen Korridor,
durch den man bohren kann,
in den Schädel,
ohne lebenswichtige Teile des Gehirns zu verletzen.
Mein Ärzteteam hat mich darüber informiert,
dass ich einen meiner Sinne verlieren könnte,
dann hätte ich nur noch 5
und wäre nicht länger etwas Besonderes.
Ja, ich wäre dann genau wie Sie.
Also,
dann wünschen Sie mir mal Glück.
Oh, und, liebe Eltern, falls Sie kleine Kinder dabeihaben,
heben Sie sie hoch, damit sie besser sehen können.
Nun dann, es ist so weit.
Jetzt wird alles verändert.
(PUBLIKUM RAUNT)
(LACHT)
(PUBLIKUM SCHREIT AUF)
Oh!
Ta-da.
(ALLE RAUNEN)
- MANN: Das war klasse! - Danke sehr.
FRAU: Ja! Noch einmal!
Hey, seit wann seid ihr denn hier?
Ich habe meinen Bohrer vergessen. Ich habe meinen Bohrer auf der Bühne vergessen.
Habe meinen Bohrer vergessen.
Uh, Möpse.
DOUG: Und genau deshalb ist er ein Star, Ladys und Gentlemen! Steve Gray!
Einen Riesenapplaus, bitte! Ha, ha.
Danke.
Mir tut jeder leid, der nach dieser Nummer auftreten muss.
(LACHT)
Und jetzt, die Nummer danach,
Burt Wonderstone und Anton Marvelton, Ladys und Gentlemen!
Ja! Ha, ha!
ANTON: Danke sehr. Danke vielmals.
Guten Abend. 15 Jahre lang hatten Anton und ich eine kleine Show mit dem Titel:
"Burt & Anton: eine magische Freundschaft".
Aber wie einige von Ihnen vielleicht noch wissen,
hatten wir kürzlich einen kleinen Ausfall.
Ja richtig, wir sind voll aus der Hot Box gefallen.
(ALLE LACHEN)
BURT: Oh. Wissen Sie, Ladys und Gentlemen,
mit der Zeit haben wir das überhaupt Wichtigste vergessen,
nämlich, dass Burt seinen Anton dringend braucht.
Und Anton seinen Burt.
Denn das ist es, was eine magische Freundschaft ausmacht.
Heute Abend zeigen wir Ihnen die eine Illusion,
von der wir schon als Kinder geträumt haben,
die wir aber nie wagten, vorzuführen. Doch heute ist es so weit.
Ich denke, man könnte sagen,
dass dieser Trick seinen Anfang vor 30 Jahren nahm,
an meinem Geburtstag, denn da bekam ich
einen Rance Holloway-Zauberkasten geschenkt
Ich sah mir das beiliegende Video zum ersten Mal an.
Hallo, meine jungen Freunde Ich bin Rance Holloway.
Ihr habt mich bestimmt schon mal in großen Fernsehshows gesehen
oder live auf der Bühne
des fabelhaften Stardust Resort and Casino in Las Vegas.
Die Magie ist die Kunst, die Menschen etwas glauben zu machen,
wovon sie wissen, dass es unmöglich wahr sein kann.
Ein kleines Beispiel: Wenn ich zu dem Mann auf dem Platz am Gang
in der zweiten Reihe sagen würde:
"Das ist der hässlichste gottverdammte orangefarbene Pulli, den ich je sah",
wären Sie vermutlich erstaunt. Denn unmöglich hätte ich wissen können,
was er tragen würde, als ich das hier vor 30 Jahren aufgenommen habe, oder?
Nun, ich will euch mal was sagen, Freunde.
Das war noch gar nichts!
(PUBLIKUM RAUNT)
Nein, das war noch gar nichts.
Denn jetzt werden Burt und Anton jeden Einzelnen von Ihnen
hier im Publikum, Mann, Frau und Kind,
aus diesem Theater einfach verschwinden lassen.
(UNVERSTÄNDLICHES DURCHEINANDERGEREDE)
FRAU: Wo sind wir?
Oh, mein Gott.
ANTON: Danke! Danke sehr!
- Ich danke Ihnen vielmals! - Danke.
ANTON: Danke! BURT: Danke!
Wir haben es geschafft, Anthony.
Ja, das haben wir, Albert.
Burt und Anton, herzlichen Glückwunsch! Ihr habt die Show.
Ich weiß nicht, wie ihr das gemacht habt,
- aber es war Wahnsinn. - Danke sehr, Doug.
DOUG: Ich hätte schwören können, dass das ein Desaster wird.
Oh, aber eine Sache noch.
Ihr lasst doch das Publikum wieder im Doug auftauchen, oder?
Kein Problem.
Denn ich verdiene nur ein Haufen Kohle mit denen, wenn sie im Kasino sind.
Also schön. Ich bin verdammt stolz auf euch.
Ja!
Nicht übel. Aber wenn die erst mal meine Nummer sehen.
Ich bohre mir ein Loch in meinen Schädel. Genau hier.
Ich bin meiner Zeit voraus.
[German - SDH]